Durante una call con un cliente, mi mostrano il sito di un competitor. “Vogliamo qualcosa di simile,” dicono. Clicco. Scrollo. Ed eccolo lì: il momento in cui la Forza vacilla.
Link alla foto, se avete il coraggio: https://bit.ly/darthwellness
Un uomo seminudo, immerso in un cilindro criogenico, circondato da vapori densi come le nebbie di Dagobah. In teoria dovrebbe evocare salute, biohacking, rinascita cellulare. Ma la mia mente, plasmata in egual misura da Heidegger e dai film della Troma (yeah!), registra solo una cosa: Darth Vader. Non il Vader già fatto, ma QUEL momento. Il liminale. Anakin, sfigurato e tradito, mentre viene incapsulato nella sua nuova armatura biomeccanica.
Occhi vitrei, pelle pallida, vibe da “sto per sterminare un consiglio Jedi”.
Altro che wellness. Questa è una bacta chamber deluxe con upgrade estetico.
Con Anakin che dice allo SPA manager, “sai, preferisco i fanghi detox di Tatooine (con sabbia grossa, che ti esfolia anche l’anima), la talassoterapia acida su Mustafar o le terme imperiali su Naboo, dove ti servono lo zenzero caramellato con un droide G2 protocollo benessere”.
E, niente, mi è venuta voglia di prenotare pure a me.
Nel peggiore dei casi, ne esco come un supervillain.
Nel migliore, con una pelle radiosa.
Che la Crioterapia sia con voi.
Alla prossima settimana, un saluto da Simone.
Simone Puorto
