Cโรจ un passaggio di ๐๐ฆ๐ณ ๐๐ณ๐ฐ๐ค๐ฆ๐ด๐ด in cui Josef K. comprende che lโincubo non รจ tanto il tribunale, quanto la burocrazia. Trenord ha trasformato questa intuizione in ๐ถ๐ด๐ฆ๐ณ ๐ฆ๐น๐ฑ๐ฆ๐ณ๐ช๐ฆ๐ฏ๐ค๐ฆ.
Il mese scorso dovevo andare dal BTO di Firenze verso la Svizzera per un altro intervento. Le ottime Sandra e Rebecca dello speaker desk mi comprano il biglietto. Tutto ok? Col c*zzo!
Perchรฉ Trenord non ti invia il ticket, ti invia un link per attivarlo. Il problema รจ che questo link arriva ๐๐๐๐ allโaccount di chi ha comprato il biglietto, non a chi deve salire sul treno, e magari le Sandre e Rebecche nel mondo in quel momento sono in riunione o intente a godersi un (meritato) Spritz.
Nel momento in cui mi serve il biglietto, non posso accedere e devo comprarne un altro, mentre sto letteralmente giร sul treno.
Oggi uguale: devo arrivare a Lugano stasera, quindi decido di attivare in anticipo il biglietto per stare tranquillo. Ricevo il QR e screenshotto. Un pensiero in meno? No! Perchรฉ, arrivato a Milano, scopro che รจ scaduto.
Sรฌ, perchรฉ i biglietti Trenord durano 6 ore. Tranne quelli per la Svizzera che durano 4. Perchรฉ? Perchรฉ sรฌ.
๐๐๐๐ ๐๐๐, ๐๐๐ ๐๐๐๐๐๐๐.
Chiamo il call center: nessuno risponde, ma un robot mi assicura che i biglietti valgono 6 ore. Per senso civico, entro comunque in biglietteria. Il dipendente mi informa che ๐ฅ๐ ๐๐จ๐ฅ๐ฉ๐ รจ ๐ฆ๐ข๐, perchรฉ non avrei dovuto acquistare il biglietto online (sic!).
Biglietto scaduto alle 18:32.
Il mio treno partiva alle 18:43.
Anche questa volta devo ricomprare tutto.
Lโunico umano gentile della giornata รจ stato un assistente Trenord che, fuori dai denti, mi ha detto che lโunica soluzione รจ acquistare tramite Trainline. Come se un hotel ti invitasse apertamente a prenotare su Booking.comโฆ
E niente.
Trenord, mi devi 30โฌ
Ecco il mio IBAN: : IT74I0100503220000000006703
Alla prossima settimana, un saluto da Simone
Simone Puorto
